Sen siitä saa, kun aamuyöstä kirjoittelee (Nytkin on jo aamuyö. Tulin kokouksesta yhdeksän maissa, sitten syötiin ja saunottiin...). Olin jättänyt vahingossa edellisestä postauksestani puolet miessukupuolen neronleimauksista pois... Puolustuksekseni sanon, että siinä nettisivulla oli mainos välissä, enkä läppärini ruudulta nähnyt enempää. Vaan naisten huonoja puolia nuo ukonperhanat jutussa ruotivatkin. Ehkä siihen kuuluu myös hätäilemällä touhuaminen... Joten jatketaan samaan malliin, kuin viimeksi:

 

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä?

Juu, herralla on kolmet kengät; lenkkarit, kumpparit ja crocksit. Niistä passaa valita. Onneksi crocksit käyvät  minkä kanssa vaan. Lupaan, että saat pukea ne vielä arkussakin.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

Paras vastaus on se melko yleinen: ”eiku joo”. Kuten edellisessä postauksessa kerrottiin, käytät myös paljon seuraavia: M-mmm. Aha. Ehdoton ehkä. Ö-öö jne. Verbaalinen lahjakkuutesi yllättää päivittäin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

Niin, sinähän kerrotkin ongelmasi mieluummin baaritiskillä notkuen: ”V--haimoni ei ymmärrä minua…” Ihan mielenkiinnosta tiedustelisin, onko sieltä tullut ratkaisuja tähän ongelmaan?

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

Minkä sille voi, että heti alkaa särkeä ohimoita, kun katse tavoittaa sitruunan näköisen naamasi jo ulko-ovesta astuessa. Pääsi ei edes käänny telkkarista tervehtiäksesi. Et huomaa, kuinka retuutamme ostoskassit keittiöön, puramme ne, sekoitamme toisella kädellä soppakattilaa ja toisella siirtelemme astianpesukoneeseen pöydällä lojuvia astiavuoria. Sen jälkeen ruokimme lapset, koiran, kissan ja papukaijan, pesemme ohimennen kaksi koneellista pyykkiä, kylvetämme ja peittelemme lapset. Kymmenen maissa illalla loppuu telkkarissa Tuvalu-Mongolia-uppopallo-ottelu, minkä jälkeen havahdut sohvalta, raavit napaasi ja kysyt onko ruokaa? Täytettyäsi kupusi raa’alla lenkkimakkaralla ja ryystettyäsi purkista suoraan puolisen litraa maitoa/piimää/kaljaa röyhtäiset, pieraiset ja huussireissun jälkeen rojahdat sänkyyn. Kun lopulta viimeisten pyykkien ripustamisen jälkeen raahaudumme viereesi, keskeytät kuorsaamisen, kopaiset romanttisesti kupeesta ja äidyt puheliaaksi: ”Annatko?” Mikä siinä onkin, että päänsärky on vain pahentunut illan mittaan?

22. Jos haluat ”rotu-uroksen”, hanki koira.

Olet muuten aivan oikeassa. Pieninkin perhoskoira peittoaa kaltaisesi miehen rodukkuudessa.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

Sepä vasta onkin taito. Me naiset osaamme sen hyvin: Esimerkiksi tekstari: ”Ylitöissä. Menee myöhään, älä suotta valvo.” Näiden rivien välissä lukee, että ollaan 15 minuuttia ylitöissä, minkä jälkeen menee baarissa myöhään, älä suotta valvo ja näe, kuinka kännissä möngin kotiin.” Usko tai älä, osaamme lukea nuo puuttuvatkin sanat.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mieluummin tehottomia kuin petettyjä.

Kannattaa miettiä tarkkaan, mitä toivoo. Oletko ihan varma, että haluat kuulla rehellisen arvion tehottomuudestasi?

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemättömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

Se taas johtuu siitä, ettei miesväki muista, mitä tuli tehtyä / sanottua viikko sitten. Saati sitten, että oppisi virheistään. Miehissä on se kumma puoli, että sama moka toistetaan kerta kerran jälkeen. Onhan siinä se hyvä puoli, että saman riidan voi uusia aina säännöllisin välein, mikä tekee kohdan 25 pätemättömäksi.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

Tämä kohta ei taida koskea suomalaisia naisia. Tiedossa ei ole yhtäkään alle 70-vuotiasta naista, joka palvoisi saippuaoopperamiehiä. Enemmän on ihmetelty, kuka niitä katsoo. Viimeisin tunnustautunut fani oli allekirjoittaneen edesmennyt isoäiti 20 vuotta sitten. Jos tarkoitat ihan normaaleja kohteliaita käytöstapoja, tiedoksi, että niitä voidaan edellyttää myös tosielämässä. Sekä miehiltä että naisilta.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

Ja sitten te miehet vielä kehtaatte väittää, että naisista ei ota selvää pirukaan!!

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

Jokainen saa tietenkin näyttää ihan miltä haluaa, mutta ei pidä sitten loukkaantua, jos haluamme kulkea viisi metriä edellä / jäljessä ja katsella ihan muualle. Onneksi ihmisillä on paljon erilaisia geenejä, joten kadun toisella puolella saattaa silmiin sattua vaikka kuinka monta muotovaliota.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

Äläkä sinä pyydä hieromaan, jos se henki ei pysy tolpillaan kuin hetken.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän – et molempia.

Selvä. Lista siitä, mitä haluaisin tehtäväksi huomenna… EI KUN tee huomenna kaikki 14 kotityötä, jotka listasin jääkaapin oveen…

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

Tämä on vuodesta toiseen sama raivon/riemun aihe autossa. Mies harhailee vaikka puoli päivää ympäri toria, mutta neuvoa ei kysytä. Samassa ajassa nainen on selvittänyt reitin ensin kartasta, sitten varmistanut vastaantulijalta asian kadunkulmassa, päässyt perille ja hoitanut asian.

32. Naiset jotka pitävät push-up-rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

Entä sitten naiset, jotka eivät käytä em. vaatteita? Saavatko he valittaa? Mihin? Paljonko tuijotuksesta saa korvausta? Kuka maksaa?

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up-rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

Näin sanoo mies, joka kohdassa 28 vaatii oikeutta näyttää rähjäiseltä. Mikä oikeus on silloin vaatia naisilta yhtään mitään?

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

Me naiset tunnemme korkeintaan 16 automerkkiä ja nekin vasta sitten, kun olemme auton perästä lukeneet nimen. Kummasti se asia jaksaa ihmetyttää miessukupuolta.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

Isoilla apinoilla on kuulemma samanlaiset liikkeet: Heti makuulta noustessa aloitetaan rintakehän raapiminen, mistä siirrytään kyhnyttämään yhä alemmas… ei ole näköjään vielä kovin kauas evoluutiossa kehitytty.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

Siinä on vain yksi ero: Jos meiltä lipsahtaa huumassa tonni käsilaukkuun, meillä on yhä se käsilaukku. Siitä saattaa saada kirppiksellä vielä paljon rahaa. Jos sinä pistät tonnin olueen, seuraavana päivänä ostoksestasi ei maksa Erkkikään edes kymmentä senttiä. Päinvastoin, maksat itse aika paljon, että tuotoksesi pestään taksin takapenkiltä pois.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

Samat sanat. Ks. kohta 19.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat ”ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Me taas tiedämme, ettet halua kuulla ongelmistamme, joten odotamme, että ne ratkeavat ilman sinun puuttumistasi asioihin. Kuten sanoit, sotku siitä silloin syntyy.