Tämä on taas niitä öitä, kun uni ei tule. Törmäsinpä sitten surffaillessa seuraavaan miesten neronleimaukseen ja ajattelin antaa siihen vastineen. Suokaa unettomalle anteeksi  lievä kitkeryys.

Sanon jo etukäteen, ettei alla mainittu teksti perustu omaan perhe-elämääni vaan yleiseen elämänkokemukseen. Oma ukkokultani yrittää aina parhaansa ja on kehittynyt melko hyväksi valehtelijaksikin. Niinpä alla mainittuja lauseita ei pääse häneltä karkaamaan edes unissaan.

 

  1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
    Jos luulet, ettei orastava/täysin näkyvä kaljusi tai pömpöttävä mahakumpusi herätä huomiota, olet erehtynyt. Ne näkyvät jo 50 metrin päähän ja saavat sinut näyttämään setämieheltä. Siitä huolimatta jaksamme kehua, kuinka nallemaisen miehekäs könsikäs oletkaan.
  2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
    Juu, kyllä osataan. Omien vessareissujen lisäksi joka ikinen kerta, kun pytty pestään. Sinähän et sitä harjaa käteesi ota, vaikka olisit onnistunut vääntämään pyttyyn kolmen kilon mämmikasan, josta huuhtoutuu veden mukana korkeintaan kolmasosa.
  3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmät kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
    Voi, sinulla ei valitettavasti ole mitään niin ihanaa, ettetkö siitä voisi luopua viimeistään naimisiinmenon jälkeen. Esimerkiksi virttyneet kalsarisi, nöyhtäiset sukkasi, lempibändipaitasi ja kaikki muut oksettavat ryysyt, jotka linkaisemme oitis kaatikselle, kun olet nalkissa. Sen lisäksi voit siivota rehottavat nenäkarvasi, epäsiistin kampauksesi sekä sen onnettoman naavakasan, jota sanot parraksesi. Tässä listaa ihan näin alkuun, loput saat kuulla ajan myötä, kun epäkohdat alkavat rasittaa silmiämme.
  4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
    Suoraan sanottuna: On parempi, kun annat vain rahana. Sinun aivotoimintasi ei todellakaan riitä toisen ihmisen tarpeiden kuuntelemiseen tai panemiseen merkille muilla keinoin. Olemme todellakin kyllästyneet väärän kokoisiin verkkareihin, pornopikkareihin (väärän kokoisiin) ja kaikenlaisiin hilavitkuttimiin, joita keksitte meille antaa. Ja ihan totta, se teflonkattila tai äitisi iankaikkinen lempihajuvesi ei todellakaan uppoa meihin. Siis - lahjakortti tavarataloon tai pino seteleitä, kiitos!
  5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
    Varjele, jos haluan kysymykseeni vastauksen! Ensimmäinen vastaus on hyvässä lykyssä: ”Mmmm…” Seuraavaksi tulee ”Ööö-ö.” Jos vielä jatkan tinkaamista, seuraa ärtymys ja vastakysymys, mitä alun perin kysyinkään.
  6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
    Luojan kiitos! Tiedätkö mitä, mekään emme ajattele sinua, vaikka luomakunnan kruunu oletkin. Enemmänkin tulee mieleen, että voisipa joskus tehdä mitä itse haluaa sen sijaan, että työpäivän jälkeen pikapikaa kiirehdimme kotiin tekemään sinulle ilta-ateriaa. Sitä ennen on tullut käytyä jo ainakin päiväkodissa ja kaupassa. Onneksi sinä kuorsaat autuaasti sohvalla jo iltayhdeksältä ja lapsiltakin on taju kankaalla. Sen jälkeen saamme ajatella ihan mitä haluamme. Se elokuvan miestähti näyttää todella herkulliselta…
  7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
    – Napanöyhtä
    – Moottorin purkaminen ja kasaaminen
    – Formula 1

    Hyvä, kun muistutit. Ihan turhaa kysellä evoluution alemmilla asteilla olevien ajatuksia. Sama, kuin kyselisi lemmikkikoiralta, miten päivä on mennyt. Ehkä olisi viisainta suunnistaa kirjastoon. Tiedätkö, että monet sivistyneet kirjailijat ovat miehiä? Ovatkohan he polveutuneet jostakin eri lajista?
  8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
    Totta. Se nuorimies, jonka kanssa tuli mentyä yksiin, urheili ihan itse. Sitä oli ilo katsoa. Tuota lenkkimakkaran ja oluen nauttimista ja mielipuolista mölyämistä ei niinkään. Onneksi jääkiekon MM-kisat ovat vain kerran vuodessa.
  9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
    Tiedätkö, että penkkiurheilijoitakaan ei lasketa urheilijoihin. Voi, oliko se pettymys?
  10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
    Jos meidän on poistuttava neljän seinän sisältä, ihan mitkä tahansa vaatteet sinun päälläsi eivät ole ok. Juhliin ei lähdetä viime vuosituhannelta peräisin olevissa verkkareissa, toppatakissa tai napapaidassa. (Napapaita se on siksi, että napa on kasvanut, mutta paita ei.) Myöskään rippipuku ei käy sen jälkeen, kun olet täyttänyt 20 vuotta. Ei, vaikka se mahtuisikin. Myös kaikki nahkaliivit, vekkihousut, slipoverit ja solmukkeet voit toimittaa suoraan kaatopaikalle. Edes Venäjän kerjäläisille ne eivät kelpaa, joten UFF on väärä osoite.
  11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
    Älä puhu paskaa. Naisella ei ole KOSKAAN tarpeeksi vaatteita. Miehellä niitä näyttää olevan liikaakin siihen nähden, että viikko menee kevyesti samoissa rytkyissä, kalsareita ehkä käännetään keskiviikkoisin.
  12. Sinulla on liikaa kenkiä.
    Katso kohta 11. Imelda Marcosilla oli liikaa kenkiä. Muutama pari. Normaalinaisella ei koskaan. Sinun sen sijaan kannattaisi miettiä, sopivatko neljä vuotta sitten ostetut lenkkarit tumman puvun kanssa. Etenkin, kun ne on puettu varrettomien urheilusukkien kanssa.
  13. Itkeminen on kiristystä.
    Luojan kiitos tuo taito useimmilta miehiltä puuttuu! Muutenhan he ovatkin mestareita saamaan tarvitsemansa helposti. Turhan monille saamattomille hyypiöille tulevat ateriat, vaatehuolto, kodinsiivous, lastenhoito, seksipalvelut ja kaikenlainen muu hyvä ihan ilmaiseksi. Ei tarvitse kuin ilmestyä kotiovesta ja jo kutsutaan ruokapöytään. Varjele, jos alettaisiin vielä sohvalla itkeä, että ”Haluan uuden auton, kun naapurin Pekallakin on!”
  14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
    Muista tämä sitten, kun seurustelen seuraajasi kanssa.
  15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
    Ok. Haluan uuden miehen.
  16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.
    Harmi, oli sinun syntymäpäiväsi. No, onneksi lahjakin jäi ostamatta, koska mekin olemme lakanneet pitämästä kirjaa merkkipäivistä. Onnea nyt kumminkin.
  17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
    Juu on huomattu. Suurta lahjakkuutta vaatii kuitenkin omaan kenkään suhauttaminen tai pissaaminen sähköpaimeneen. Monenlaisia kilpailuja on kehitetty tästä vaikeasta lajista. Ai, kuinka me naiset ihailemmekaan em. kisojen voittajia!